Buenas a todos, amados lectores, con este título a más de uno se le habrán abierto mucho los ojos pensando que, por fin, voy a hablar de los penes de los ballenatos, pero nada más lejos de la realidad… Este título, en sentido homenaje a la vida de Brian, me sirve para hablar de una especie sobre la que he hecho un estudio: LOS PIJOS.
Yo soy un chico que ha vivido siempre en un barrio obrero de una ciudad dormitorio, por lo que los pijos eran para mí todo un misterio hasta que conocí a una chica cuando yo tenía los 15 o los 16 años, ella me introdujo en este apasionante mundo de cocodrilos y oseas.
Esta chica se enrolló conmigo (pobre!) y un buen día me presento a sus amigos… estos chicos tenían pantalones que no eran vaqueros ni de chándal, llevaban los jerséis de los domingos (pero sin pelotillas) sobre los hombros y hablaban muy raro, un mundo nuevo se abría para mi. Aquella historia acabó en el mismo momento en el que uno de esos chicos pidió una cerveza con limón en un garito de punkies (al que humildemente les llevé) tachándola de “bebida sofisticada”. La historia acabo pero mi afán por conocer a estos seres me ha llevado a hacer un estudio que ya me han pedido varias universidades.
Ha sido arriesgado, me he metido en lugares en los que negaré siempre haber estado, he hablado con gente a la que he tenido que grabar para poder entender lo que me decían… cual Félix Rodríguez de la Fuente, he estado ojo avizor, observando a esta rama social…
Voy a empezar por la vestimenta, los pijos se visten raro, no suelen usar vaqueros, llevan pantalones de pinzas (así los llaman, pero yo no vi ninguna pinza, ni de madera ni de plástico), y camisas o polos (que son como camisetas, pero con un cuello que te roza el ídem) con un cocodrilo o un hombre a caballo en el pecho (imagino que serán los grupos que escuchan). Ah! Y siempre llevan zapatos (lo que os digo, raros, raros…).
Lo que mas me impresiono del mundo es su manera de hablar, ininteligible, dicen OSEA! que vale, que nosotros nos cagamos en el copón, repetimos tronko y decimos muchos tacos, pero ellos usan el puto osea para todo. Algo así es una conversación real, repito REAL:
-Yo: Hola, tío, ¿Qué tal?
-Pijin: Eehhmmm, bien, osea, bien, osea no, osea bien, eeeeeeee, si, estoy bien, osea bien, osea guay.
-Yo: ¿Tienes una soga para ahorcarme?
-Pijin: Halaaaaaaaaaaaaaa, osea no, ¿para que? ¿Para que? ¿Para que? Osea no, no tengo, ¿una soga? Que fuerte, osea no, no tengo osea, no.
A parte de hablar así, sus conversaciones son completamente banales, casi siempre orientadas hacia el mundo de la moda, cotilleo y critiqueo, por vuestro bien mental, no intentéis tener una conversación con uno de estos seres, porque entre los oseas y el contenido de la conversación, he conocido auténticos casos de combustión espontánea.
Un último consejo, aprendido en mi estudio, los pijos parecen inofensivos, pero no lo son, si los veis, huid, corred insensatos corred, y nunca, jamás miréis atrás.
Un abrazo.
viernes, 15 de junio de 2007
martes, 5 de junio de 2007
Esto de las religiones...
Buenas, este fin de semana he estado de despedida de soltero, por lo que sigo con la cabeza un poco ida, así que no pidáis mucho al post de hoy... La despedida, bien. Solo hubo una baja, el novio, acabó en el hospital con dos costillas rotas y tres hundidas... hecho completamente verídico que demuestra la profundidad masculina en algunos actos sociales... (Ya os contaré, ya...)
Hoy he recordado una noticia que salía hace poco en los medios de todo el mundo, en ella salía el Papa Mazinger en un viaje por Brasil en el que pedía a la juventud la represión sexual (mal llamada, castidad) para no usar el maligno (y salvavidas) condón... esto... ehem... ¿A LOS BRASILEÑOS? ¿No se lo podía pedir a otro pueblo del mundo?. Porque tiene huevos, si alguien dice que pienses en Brasil, piensas en Ronaldinho marcando goles y en el carnaval donde pivones despampanantes se mueven de maneras que hacen que hasta los ciegos tengan erecciones.
Y, es que yo no estoy aquí para discutir si la religión si o si la religión NO, que cada uno aguante su vela y yo de gurú tengo lo mismo que de esquimal, pero ¡¡vaya manera de ganarse fieles!!, coño, señor religión, ¡¡ofrecer otras cosas!!.
Porque tu imaginate que estas buscando religión, no se, en una feria de las religiones o algo así, con sus stands y toda esa parafernalia. Y en el Stand del cristianismo te empiezan a convencer diciendote:
-Apuntate, venga, no vas a poder follar, como siempre en tu vida, pero aquí formas parte de una comunidad, que eso mola, pero eso si sin meter...
Y al lado el stand de los musulmanes, Bin Laden gritando, cual verdulera:
-¡¡Aquí tampoco se folla, oiga!! ¡¡La segunda inmolación gratis!! ¡¡Y encima, si te apuntas ahora, en pleno ramadán, tampoco te dejamos comer!!
Vamos, yo ni me lo pensaba, ves a toda la gente joven corriendo a apuntarse... Y no hablo de otras religiones mayoritarias mas que nada por desconocimiento, pero lo poco que sé, también van de este palo...
Yo no voy a dar consejos a nadie, pero, jefes de las religiones del mundo, fijaos en otras promociones para captar gente, en Internet, por ejemplo, todo es sexo. O los señores bancos, te dan pasta, pero nunca quitando sexo y comida.
Y vamos que no voy a montar una religión ahora porque me viene mal, pero si tuviera un poco de tiempo, me curraba unas ideas y montaba una... Me parece que soy al primero del mundo al que se le ocurre...
Bueno, que si podéis follad (con condón), si podéis comed y procurad no inmolaros mucho que esas cosas son malas... (Si podéis y si queréis, claro).
Abrazos.
Hoy he recordado una noticia que salía hace poco en los medios de todo el mundo, en ella salía el Papa Mazinger en un viaje por Brasil en el que pedía a la juventud la represión sexual (mal llamada, castidad) para no usar el maligno (y salvavidas) condón... esto... ehem... ¿A LOS BRASILEÑOS? ¿No se lo podía pedir a otro pueblo del mundo?. Porque tiene huevos, si alguien dice que pienses en Brasil, piensas en Ronaldinho marcando goles y en el carnaval donde pivones despampanantes se mueven de maneras que hacen que hasta los ciegos tengan erecciones.
Y, es que yo no estoy aquí para discutir si la religión si o si la religión NO, que cada uno aguante su vela y yo de gurú tengo lo mismo que de esquimal, pero ¡¡vaya manera de ganarse fieles!!, coño, señor religión, ¡¡ofrecer otras cosas!!.
Porque tu imaginate que estas buscando religión, no se, en una feria de las religiones o algo así, con sus stands y toda esa parafernalia. Y en el Stand del cristianismo te empiezan a convencer diciendote:
-Apuntate, venga, no vas a poder follar, como siempre en tu vida, pero aquí formas parte de una comunidad, que eso mola, pero eso si sin meter...
Y al lado el stand de los musulmanes, Bin Laden gritando, cual verdulera:
-¡¡Aquí tampoco se folla, oiga!! ¡¡La segunda inmolación gratis!! ¡¡Y encima, si te apuntas ahora, en pleno ramadán, tampoco te dejamos comer!!
Vamos, yo ni me lo pensaba, ves a toda la gente joven corriendo a apuntarse... Y no hablo de otras religiones mayoritarias mas que nada por desconocimiento, pero lo poco que sé, también van de este palo...
Yo no voy a dar consejos a nadie, pero, jefes de las religiones del mundo, fijaos en otras promociones para captar gente, en Internet, por ejemplo, todo es sexo. O los señores bancos, te dan pasta, pero nunca quitando sexo y comida.
Y vamos que no voy a montar una religión ahora porque me viene mal, pero si tuviera un poco de tiempo, me curraba unas ideas y montaba una... Me parece que soy al primero del mundo al que se le ocurre...
Bueno, que si podéis follad (con condón), si podéis comed y procurad no inmolaros mucho que esas cosas son malas... (Si podéis y si queréis, claro).
Abrazos.
jueves, 31 de mayo de 2007
Las entrevistas de trabajo.
Buenas, vuelvo al ataque tras la petición (si, la petición porque solo ha sido una) de que volviera a escribir aquí.
Lo primero es mandarle un beso a Iri, porque cuando uno tiene la boca que me gasto yo no puede hablar (o escribir, en el caso) sin meter la gamba y como si me pongo a disculparme la voy a cagar mas, pues espero que con una caña (o una cena si eso) en Julio espero que quedemos en paz ;-).
Hoy voy a hablar, como el título indica de las entrevistas de trabajo (sería bastante raro que hablase de los penes de los ballenatos con el título que he puesto, pero ese es otro tema). Pues bien, yo ahora mismo tengo curro, pero no pierdo la oportunidad de buscar otro trabajo, buscando mas que nada una realización personal que me llene... ... ... que me llene los bolsillos, como a todo el mundo, vamos que sigo buscando el curro ese de martes a jueves de 10 a 12, cobrando 10000 pavos al mes y con muchas vacaciones y días libres, como todo españolita de a pie.
Pero para encontrar este curro, necesito buscarlo, y para buscarlo hay que echar curriculums, y después pasar una entrevista...
Después de echar unos pocos CVs (sobre los 14 millones a la semana), te llaman y ahí, en ese preciso momento, empieza el suplicio. Es algo así:
-Hola ¿Juan Diego?-Si, soy yo.-Buenas, soy XXXXXXX de la empresa XXXXXXXX (sustituir las Xs por nombres, que luego alguno se piensa que esto va de sexo). Le llamo por el CV que usted nos mandó y quería concertar una entrevista.-Bien, tal día a tal hora.
Aquí, ya todo empieza mal ¿porque me llamas de usted? ¿No ves en mi curriculo que tengo 25 años? ¿Llamas de usted al tipo que te lleva las pizzas a casa? Pues a mi tampoco, que parezco un anciano, copón!
Y te presentas en el lugar citado, no sin antes pasarlo fatal pensando en que ropa ponerte, yo que soy de zapatillas (o botas), vaqueros y camiseta pues lo paso francamente mal ¿alguien sabe como se anda con zapatos sin parecer un pato beodo?
Y allí, estas, con tus zapatitos de las bodas, con una camisa que te ha dejado tu hermano (o con el jersey de punto de las entrevistas que te compró tu madre, intentando cambiar tu aspecto y que tu has encontrado en el fondo del armario), recién afeitadito y duchadito, sabiendo que la primera impresión es lo que cuenta...
Y aparece ella (casi siempre son chicas), preciosa (y casi siempre están buenas) y te mira con cara de ¿esto es todo? mientras te ofrece la mano y te mete en un sala en la que estáis los dos solos (cualquier joven que haya visto la mitad del porno que yo sabe que así empiezan millones de películas y claro, con mi mente, empieza la desconcentración) ...
Segundo mal rollo, yo nunca le había dado la mano a una chica (así, en plan formal) hasta mi primera entrevista, y te quedas con cara de tonto cuando vas a lanzarte a dar los dos besos de rigor y ella te ofrece la mano.
Aquí, hay que diferenciar en varios tipos de entrevista, la formal, la de paso de ti, y la acojonante.
En la de paso de ti, te das cuenta de que todos tus intentos de agradar con la primera impresión han quedado tan bien como el PSOE en las elecciones de Madrid. La dama te dice, rellename esto y te mete en una sala y cuando acabas de rellenar los papelitos, te comentan un poco el trabajo por encima y no te preguntan nada. A mi esto me ha pasado en dos ocasiones, las dos veces con un calor insoportable en la sala esa y tu con el jersey sudando como un pollo (y con la camiseta de los maiden debajo del jersey, que "bien" vestido si, pero nunca hay que olvidar de donde viene uno), sin poder quitártelo por la razón antes descrita y pensando que te estan observando y descojonandose desde una sala contigua.
En la formal, te hacen un poco mas de caso y empiezan a preguntarte por tu curriculum sin profundizar mucho, tienen mas ganas de encontrar a alguien que de que les toque la lotería e intentan que tu seas esa persona, normalmente cuando te dan las condiciones económicas y las laborales te das cuenta de porque nadie ha querido ese trabajo antes que tu y de porque quieren que tu seas el imbécil explotado. También suelen preguntarte el porqué de tu búsqueda de empleo cuando ya tienes uno, tienes que responder que porque quieres que tu carrera progrese, cuando lo único que quieres es mas pasta.
Y la peor de todas: La acojonante, llamada así porque acojona de verdad. Normalmente es en las que mejor están las tipas que te reciben, y que te cuentan de que va la empresa en la que estas y empiezan a intentar hacerse las simpáticas para que bajes los brazos y la cagues. NO LO HAGÁIS, no bajéis los brazos, estas chicas con pinta de ángel son peores que el demonio. Después de la introducción de la empresa, viene la indagación en tu curriculum, con preguntas de todo tipo, para ver lo mentiroso que puedes llegar a ser en tu curriculum, con silencios incómodos para desmoralizarte y hacerte perder los nervios. Muchas veces, con lágrimas en los ojos, he tenido que huir gritando: NO, NO SE INGLES!!!! o NO HE PROGRAMADO EN ESE LENGUAJE EN MI VIDA, LO HE PUESTO PORQUE SUENA QUE TE CAGAS!!!!. Una lastima, nunca me llamaron... Y al final de esta fase, te hacen la gran pregunta... ... ... ¿Te puedes definir a ti mismo?
¿PORQUE ME HACÉIS ESTO? Mil estupideces pasan por mi cabeza, me dan ganas de decir mis verdaderos logros, los que de verdad me han costado y de los que estoy tan orgulloso, puedo estar 2 días seguidos de fiesta, una vez me hice X pajas en un día... O te dan ganas de hacerte el interesante:
-Pues mire, debido a la velocidad con la que puedo mover la lengua y a que mi apéndice nasal es mas grande de los normal tengo un don especial para hacer el 69, si quiere lo probamos en un ratito...
Pero no, quieren oír que eres muy trabajador, muy ordenado y que no te importa quedarte hasta las tantas trabajando...
La última fase es la fase técnica en la que te preguntan sobre tus conocimientos y en la que también descubren que tu curriculum podría tener una solo linea en la que pusiera:
"Me llamo Juan Diego y soy un inepto borracho"
Y en esta última fase también te hablan del empleo en el que (te insinúan) que tendrías que ir vestido mucho mejor de lo que vas, que yo siempre me he preguntado ¿mejor? ¿joder, me voy a tener que poner el traje de la boda de la Elisabeth para ir a currar? ¿todos los días? ¿y eso es mejor que cambiarse todos los días de gayumbos y de camiseta?
Bueno, espero que si estáis buscando curro o si tenéis una entrevista en breve no os acordéis de esto porque os podéis descojonar en la entrevista y tampoco esta bien visto (si, también me ha pasado).
Hala, saludos a los 3 lectores de este, mi blog.
Lo primero es mandarle un beso a Iri, porque cuando uno tiene la boca que me gasto yo no puede hablar (o escribir, en el caso) sin meter la gamba y como si me pongo a disculparme la voy a cagar mas, pues espero que con una caña (o una cena si eso) en Julio espero que quedemos en paz ;-).
Hoy voy a hablar, como el título indica de las entrevistas de trabajo (sería bastante raro que hablase de los penes de los ballenatos con el título que he puesto, pero ese es otro tema). Pues bien, yo ahora mismo tengo curro, pero no pierdo la oportunidad de buscar otro trabajo, buscando mas que nada una realización personal que me llene... ... ... que me llene los bolsillos, como a todo el mundo, vamos que sigo buscando el curro ese de martes a jueves de 10 a 12, cobrando 10000 pavos al mes y con muchas vacaciones y días libres, como todo españolita de a pie.
Pero para encontrar este curro, necesito buscarlo, y para buscarlo hay que echar curriculums, y después pasar una entrevista...
Después de echar unos pocos CVs (sobre los 14 millones a la semana), te llaman y ahí, en ese preciso momento, empieza el suplicio. Es algo así:
-Hola ¿Juan Diego?-Si, soy yo.-Buenas, soy XXXXXXX de la empresa XXXXXXXX (sustituir las Xs por nombres, que luego alguno se piensa que esto va de sexo). Le llamo por el CV que usted nos mandó y quería concertar una entrevista.-Bien, tal día a tal hora.
Aquí, ya todo empieza mal ¿porque me llamas de usted? ¿No ves en mi curriculo que tengo 25 años? ¿Llamas de usted al tipo que te lleva las pizzas a casa? Pues a mi tampoco, que parezco un anciano, copón!
Y te presentas en el lugar citado, no sin antes pasarlo fatal pensando en que ropa ponerte, yo que soy de zapatillas (o botas), vaqueros y camiseta pues lo paso francamente mal ¿alguien sabe como se anda con zapatos sin parecer un pato beodo?
Y allí, estas, con tus zapatitos de las bodas, con una camisa que te ha dejado tu hermano (o con el jersey de punto de las entrevistas que te compró tu madre, intentando cambiar tu aspecto y que tu has encontrado en el fondo del armario), recién afeitadito y duchadito, sabiendo que la primera impresión es lo que cuenta...
Y aparece ella (casi siempre son chicas), preciosa (y casi siempre están buenas) y te mira con cara de ¿esto es todo? mientras te ofrece la mano y te mete en un sala en la que estáis los dos solos (cualquier joven que haya visto la mitad del porno que yo sabe que así empiezan millones de películas y claro, con mi mente, empieza la desconcentración) ...
Segundo mal rollo, yo nunca le había dado la mano a una chica (así, en plan formal) hasta mi primera entrevista, y te quedas con cara de tonto cuando vas a lanzarte a dar los dos besos de rigor y ella te ofrece la mano.
Aquí, hay que diferenciar en varios tipos de entrevista, la formal, la de paso de ti, y la acojonante.
En la de paso de ti, te das cuenta de que todos tus intentos de agradar con la primera impresión han quedado tan bien como el PSOE en las elecciones de Madrid. La dama te dice, rellename esto y te mete en una sala y cuando acabas de rellenar los papelitos, te comentan un poco el trabajo por encima y no te preguntan nada. A mi esto me ha pasado en dos ocasiones, las dos veces con un calor insoportable en la sala esa y tu con el jersey sudando como un pollo (y con la camiseta de los maiden debajo del jersey, que "bien" vestido si, pero nunca hay que olvidar de donde viene uno), sin poder quitártelo por la razón antes descrita y pensando que te estan observando y descojonandose desde una sala contigua.
En la formal, te hacen un poco mas de caso y empiezan a preguntarte por tu curriculum sin profundizar mucho, tienen mas ganas de encontrar a alguien que de que les toque la lotería e intentan que tu seas esa persona, normalmente cuando te dan las condiciones económicas y las laborales te das cuenta de porque nadie ha querido ese trabajo antes que tu y de porque quieren que tu seas el imbécil explotado. También suelen preguntarte el porqué de tu búsqueda de empleo cuando ya tienes uno, tienes que responder que porque quieres que tu carrera progrese, cuando lo único que quieres es mas pasta.
Y la peor de todas: La acojonante, llamada así porque acojona de verdad. Normalmente es en las que mejor están las tipas que te reciben, y que te cuentan de que va la empresa en la que estas y empiezan a intentar hacerse las simpáticas para que bajes los brazos y la cagues. NO LO HAGÁIS, no bajéis los brazos, estas chicas con pinta de ángel son peores que el demonio. Después de la introducción de la empresa, viene la indagación en tu curriculum, con preguntas de todo tipo, para ver lo mentiroso que puedes llegar a ser en tu curriculum, con silencios incómodos para desmoralizarte y hacerte perder los nervios. Muchas veces, con lágrimas en los ojos, he tenido que huir gritando: NO, NO SE INGLES!!!! o NO HE PROGRAMADO EN ESE LENGUAJE EN MI VIDA, LO HE PUESTO PORQUE SUENA QUE TE CAGAS!!!!. Una lastima, nunca me llamaron... Y al final de esta fase, te hacen la gran pregunta... ... ... ¿Te puedes definir a ti mismo?
¿PORQUE ME HACÉIS ESTO? Mil estupideces pasan por mi cabeza, me dan ganas de decir mis verdaderos logros, los que de verdad me han costado y de los que estoy tan orgulloso, puedo estar 2 días seguidos de fiesta, una vez me hice X pajas en un día... O te dan ganas de hacerte el interesante:
-Pues mire, debido a la velocidad con la que puedo mover la lengua y a que mi apéndice nasal es mas grande de los normal tengo un don especial para hacer el 69, si quiere lo probamos en un ratito...
Pero no, quieren oír que eres muy trabajador, muy ordenado y que no te importa quedarte hasta las tantas trabajando...
La última fase es la fase técnica en la que te preguntan sobre tus conocimientos y en la que también descubren que tu curriculum podría tener una solo linea en la que pusiera:
"Me llamo Juan Diego y soy un inepto borracho"
Y en esta última fase también te hablan del empleo en el que (te insinúan) que tendrías que ir vestido mucho mejor de lo que vas, que yo siempre me he preguntado ¿mejor? ¿joder, me voy a tener que poner el traje de la boda de la Elisabeth para ir a currar? ¿todos los días? ¿y eso es mejor que cambiarse todos los días de gayumbos y de camiseta?
Bueno, espero que si estáis buscando curro o si tenéis una entrevista en breve no os acordéis de esto porque os podéis descojonar en la entrevista y tampoco esta bien visto (si, también me ha pasado).
Hala, saludos a los 3 lectores de este, mi blog.
sábado, 12 de mayo de 2007
Un monólogo sobre Pretty Woman
Estoy pensando (en serio) sobre muchas movidas y no se porque a mi depravada mente ha venido la imagen de la peli Pretty Woman y me he decidido a escribir un poco sobre esta peli.
Pues bien la peli es bastante realista, va de un tipo ricachon muy guapeton que pilla a una fulana en la calle y se acaban enamorando de una manera muy bonita, vamos como en la vida misma, como le pasó al principe, solo que éste escogió a la fulana en la tele, en un programa de contactos del PP, creo recordar...
Lo de manera bastante realista iba de forma TOTALMENTE irónica, ya que nadie se cree que un yupi yanqui guapo tenga que irse de fulanas con la triste excusa de que se ha perdido (vamos que el pavo tenia un buga de la ostia pero no tenía GPS). Y si por un casual, el pavo se va de putas, en cuanto la Julita Robers se pone tonta el pijo la diría:
-"Tu, agachate al pilón que no te pago por decir estupideces"
Por lo menos, eso pasaría aqui en España, pero todo el mundo sabe que los estadounidenses son mejores que nosotros, mejores personas casi seguro, porque la fulana aquella acabo convirtiendose en "la novia de america", cuando aqui habría sido una nuria bermudez mas (aunque esta no ha acabado mal, ahora es representante de futbolistas... con todo lo que ello conlleva...).
Y es que no puedo mas que imaginarme lo que habría sido Pretty woman en España. Nuestro Richar Gere sería el abogado Emilio Menendez (igualito, vamos) y la Julia Roberts sería Nuria Ber (alias "mezumboalvestuariodelRealMadrid"), y me lo imagino tal cual en la peli, solo que con algunos cambios...
Las tienda donde se prueba la ropa sería Zara o Stradivaruis o Bherska (o como cojones se escriban) con el Menendez tirado en un sofa, arrascandose la huevera, fumandose un puro y con una copa de sol y sombra (o con las botellas de anis y coñac directamente), mientras las barbis que son dependientas de estas tiendas le hacen la pelota a nuestra "novia de España" particular. Claro, la banda sonora sería alguna "temazo" de La oreja de Van Ghog o de los delinquentes, vaya usted a saber...
¿Porque escribo todo esto, os preguntareís? A parte de porque me aburro, es para demostrar que en España se haya repetido 47 veces la susodicha pretty woman, mientras que peliculones como la Vaquilla o Amanece que no es poco no las pongan aunque fueran gratis, y es que ya se sabe... Spain is different... Pais de panderetas...
Sin mas, me despido, hasta que se me ocurra alguna estupidez mas...
Abrazotes.
Pues bien la peli es bastante realista, va de un tipo ricachon muy guapeton que pilla a una fulana en la calle y se acaban enamorando de una manera muy bonita, vamos como en la vida misma, como le pasó al principe, solo que éste escogió a la fulana en la tele, en un programa de contactos del PP, creo recordar...
Lo de manera bastante realista iba de forma TOTALMENTE irónica, ya que nadie se cree que un yupi yanqui guapo tenga que irse de fulanas con la triste excusa de que se ha perdido (vamos que el pavo tenia un buga de la ostia pero no tenía GPS). Y si por un casual, el pavo se va de putas, en cuanto la Julita Robers se pone tonta el pijo la diría:
-"Tu, agachate al pilón que no te pago por decir estupideces"
Por lo menos, eso pasaría aqui en España, pero todo el mundo sabe que los estadounidenses son mejores que nosotros, mejores personas casi seguro, porque la fulana aquella acabo convirtiendose en "la novia de america", cuando aqui habría sido una nuria bermudez mas (aunque esta no ha acabado mal, ahora es representante de futbolistas... con todo lo que ello conlleva...).
Y es que no puedo mas que imaginarme lo que habría sido Pretty woman en España. Nuestro Richar Gere sería el abogado Emilio Menendez (igualito, vamos) y la Julia Roberts sería Nuria Ber (alias "mezumboalvestuariodelRealMadrid"), y me lo imagino tal cual en la peli, solo que con algunos cambios...
Las tienda donde se prueba la ropa sería Zara o Stradivaruis o Bherska (o como cojones se escriban) con el Menendez tirado en un sofa, arrascandose la huevera, fumandose un puro y con una copa de sol y sombra (o con las botellas de anis y coñac directamente), mientras las barbis que son dependientas de estas tiendas le hacen la pelota a nuestra "novia de España" particular. Claro, la banda sonora sería alguna "temazo" de La oreja de Van Ghog o de los delinquentes, vaya usted a saber...
¿Porque escribo todo esto, os preguntareís? A parte de porque me aburro, es para demostrar que en España se haya repetido 47 veces la susodicha pretty woman, mientras que peliculones como la Vaquilla o Amanece que no es poco no las pongan aunque fueran gratis, y es que ya se sabe... Spain is different... Pais de panderetas...
Sin mas, me despido, hasta que se me ocurra alguna estupidez mas...
Abrazotes.
Para empezar, me presento...
Buenas a todos, soy Cinco y estoy currando de noche un sábado por la noche y esa es la única razón por la que me estoy creando esto, no se cada cuanto lo actualizaré ni si volveré a entrar, pero que coño, por esta noche me entretengo y ya que he escrito una estupidez en el foro de Lujuria, pues lo pongo aqui tambien...
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